Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!!!!!!
*  *  *

Приходит мужик в зоомагазин:
- Есть у вас что-нибудь говорящее?
- Есть! Говорящая сороконожка.
Приходит домой, накормил её и говорит:
- Идём гулять? - Та молчит.
- Гулять идём, или нет? - опять молчит.
Мужик в бешенстве:
- Обманули! Какая же ты говорящая сороконожка?!
- Тихо @#&%. Я обуваюсь...

*  *  *

Идет похоронная процессия. Навстречу ей пьяный мужик. Он замечает идущего впереди, приходит в восторг и подходит к нему.
- Сер-р-рега! Однокласснич-ч-чек, скока лет-скока зим!
- Слушай, извини, у меня горе - жена умерла...
- Так ты женился?! Поздравляю!!

*  *  *

Приезжает москвич в Петербург.
Его друзья зовут в гости, угощают, наливают — все как положено. Пришла пора уходить. Выходит он в подъезд, а там свет не горит. Нажимает на кнопку — лифт не работает.
Спускается пешком, видит: на этом этаже квартиру грабят, на следующем — наркоманы мульку замесили, дальше — драка, ниже — ебут кого–то, и в таком духе до самого низа...
Мужик в шоке, подходит к окошку, закуривает...
Ему снизу:
— Молодой человек, а вы,наверное, москвич?
— Да, а как вы догадались?!
— У нас в Петербурге в парадных не курят!

Приезжает турист в австрийскую деревеньку.
Заселяется в гостиницу, ему предлагают комнату, пиво, ужин и т.д.
Турист интересуется у хозяйки:
— Можно ли купить у вас секс?
— Конечно! Фрау Марта, второй этаж, сто евро.
— Простите за нескромность, но можно ли купить у вас секс с мужчиной?
— Конечно! Руди, третий этаж, пятьсот евро.
— Простите, а почему Руди берет так дорого?
— Ну понимаете, у нас маленькая деревушка и все про всё знают, и наш мэр очень этого не любит, но мы даем ему сто евро и всё нормально.
— Значит Руди получает 400 евро?
— Нет, у нас есть еще начальник полиции и он тоже этого не любит, но мы даем ему сто евро и всё нормально...
— Значит Руди получает 300 евро?
— Нет, у нас еще есть священник и он тоже этого очень не любит, но мы даем ему сто евро и всё нормально...
— Но 200 евро все–таки получает Руди?
— Нет, 200 евро мы делим между Гансом и Марком, которые держат Руди за руки, потому что Руди этого тоже очень не любит

*  *  *

Читаю объявление за продажу кота. Пункт "дефабержирован" перечитал дважды.

*  *  *

Только когда комар садится на твои яйца, ты понимаешь, что есть способ решения проблемы без применения силы.

*  *  *

- Доктор, а мне выпивать можно?
- Нет!
- Ну а в будущем?
- В каком таком будущем?

Двое мужиков выпивают в баре:
- Ты что до сих пор не женат-то?
- Не поверишь. Я уже 20 лет каждый день хожу в этот бар - ни одной приличной девушки.

*  *  *

Научный доклад о вреде алкоголя.
Описание опыта, опыт проводится над лабораторными крысами.
- Опыт номер один. Самец выпивает небольшую дозу алкоголя, и начинает ухаживать за самкой.
Опыт номер два. Самец выпивает небольшую дозу алкоголя, и начинает ухаживать за самкой.
Опыт номер три. Самец выпивает небольшую дозу алкоголя, и начинает ухаживать за самкой...
Опыт номер сто пять. Самец выпивает небольшую дозу алкоголя, и начинает ухаживать за самкой...
Опыт номер три тысячи первый. Самец выпивает небольшую дозу алкоголя, и не ухаживает за самкой.
Опыт номер три тысячи второй. Самец выпивает небольшую дозу алкоголя, и не ухаживает за самкой.
Вывод - систематическое употребление даже малых доз алкоголя отрицательно сказывается на половых способностях самца крысы.
Голос из зла.
- Скажите, а вы, в ходе трех тысяч опытов самку менять не пробовали?

*  *  *

- Эй, молодёжь, чегой-то вы мимо ходите и не здороваетесь?
- Так мы, бабушка, наркоманы!
- Ээээ...

Снимается кино. Готовится съёмка опасного эпизода. Актёр, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает:
— А он не оборвется?
Режиссер:
— Оп-п-па! З@*бись идея!!!

*  *  *

В России объявили официальный праздник — Дни Трезвости. Люди в шоке: как отмечать-то?!

Генеральный прокурор жалуется: "Как только предложу кому-нибудь встретиться, посидеть, так у них сразу какие-то дела в Лондоне появляются..."

Перед светофором останавливаются два авто - "Рено Логан" и "Ламборжини". Водитель "Логана"опускает стекло и спрашивает водилу "Ламборжини":
- Ну как тачка вообще? Не ломается?
- Да вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
- Да смотрю, что-то не очень народ их покупает.

*  *  *

Жена - мужу.
- Я к подруге, на пять минут. А ты каждые пол-часа помешивай кашу на плите.

Надпись «Не влезай, убьет!», понимаемая на всех языках мира буквально,
для русского человека означает просто: «Ты поосторожней там, когда влезешь!».

Сильные, гордые, крепкие, те, кого называют настоящий мужчина, признайтесь - у вас хватит смелости купить 3% кефир, если жена в списке указала 1%?

Всё, что вы напишете в поисковом запросе, может и будет использовано против вас в контекстной рекламе.

Утренний кофе бодрит, но вредит сердечно-сосудистой системе.
Утренний рассол оживляет и способствует восстановлению электролитического баланса в организме.
Вывод: те, кто пьёт по утрам рассол, заботятся о своём здоровье.

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Но можно сильно срезать через печень.

Диалог в кафе:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
- Мадам не замужем?
- Мадам замужем.
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
- Шестнадцать раз?!
- Мсье торопится?

Ученые долго думали - в чем измерять частоту?
Так и не придумали. Вот и пишут - Hz

*  *  *

- Как назвать чёрного за штурвалом самолёта?
- Не знаю.
- Лётчиком, расист ты поганый! Как же ещё!

Театр. Постановка пьесы Чехова в новом стиле. На сцене героиня персонажу делает минет.
Зал в тишине молча смотрит. Через 10 минут встает пожилая театралка и произносит:
"Милочка, ну что вы чавкаете, ЭТО ЖЕ ЧЕХОВ!"

- Что нужно, чтобы на твоей свадьбе пели Басков и Кобзон?
- Нужно иметь 2 миллиона долларов!
- Это вторично... Прежде всего, нужно иметь дурной вкус.

*  *  *

- Дайте мне АК-74, запасной магазин, и мир станет лучше.
- Двух магазинов, однако, не хватит.
- Я не говорил, что он станет идеальным. Но он станет лучше.
 

Мерседес стоит 40000$ и весит 2 тонны, значит, 1 кг мерседеса — 20$.
Спортивный велосипед — 1500$ при весе 7 кг. , стоимость 1кг — 200$.
Вывод — велосипед дороже мерса в 10 раз!

Меня мучает вопрос: если сварить русалку, суп будет мясной или уха?

Рояль имеет две педали
Автомобиль имеет три
А это значит что в рояле
Стоит коробка автомат
 

В велосипедистах "Тур де Франс" меня больше всего восхищает их способность держаться порой целых 5 часов, не глядя в мобильник.

Экстрасенсы придумали новую услугу для наркоманов - толкование галлюцинаций.

*  *  *
 

Когда тебе плохо, вспомни осьминога: у него и руки из жопы, и голова в жопе, и уши на жопе, и жопа с ушами..... И ничего. Живет, не жалуется

Дочка спрашивает:
- Папа, почему на улице только взрослые голуби и ни одного маленького?
И мне вдруг пришла в голову такая мысль: "Они как наши депутаты - растят детей за границей, а обжираться и срать прилетают сюда".

Окончательная формулировка закона Архимеда:
На тело, погруженное в 40-градусную жидкость, не действуют никакие законы.

Святой отец, а можно вы, 6л#дь, не будете цокать языком, пока я исповедуюсь?!

Говорят, что стакан сметаны заменяет 5 минут смеха....
- Ну и курите свою сметану...

Решил Д.Трамп к годовщине выборов Б.Обаме подарок сделать. Купил ему черный тонированный мерседес.
Вечером рассказал Меланье.
- Знаешь, я Бараку, к годовщине выборов подарок сделал, ну, чтобы ему не так грустно было.
- Какой?
- Мерседес новый.
- Какого цвета?
- Телесного.
 

Батюшка ремонтирует забор, прибивает новые доски.
Замечает, что за ним следят пара мальчишек.
" - Что отроки - хотите поучиться доброму делу?
-Нет, хотим услышать, что вы скажете, когда по пальцу молотком попадёте!"

*  *  *