ОДЕССКИЙ ЗАЛИВ

Объявление

Форум существует .
Уважаемые Гости! Добро пожаловать на форум "ОДЕССКИЙ ЗАЛИВ"! Свои мысли и пожелания Вы НЕ можете оставлять без регистрации в любой теме нашего Форума. Для Пользователей: оскорбительные высказывания, пренебрежение к собеседнику не приветствуются и будут удаляться! С уважением, Администрация Форума.  

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » ОДЕССКИЙ ЗАЛИВ » Всякие рассказики » Народное творчество


Народное творчество

Сообщений 81 страница 90 из 122

81

Пятничное: женская диета глазами желудка
http://www.e-news.su/uploads/posts/2017-12/medium/1512713486_e-news.su_zhenskaya_dieta.jpg

Каждая женщина хоть раз, да садилась на диету с целью похудения. И большинство дам делали это не проконсультировавшись со специалистом. Естественно, такие диеты приносили больше мучений, чем пользы. В особенности это негативно сказывалось на желудке…

Понедельник.

Утро.Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!! Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой….

Вторник.

Утро.Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…

День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер. Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина…

Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл…

Среда.

Утро.Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл…

День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер. От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.

Четверг.

Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел…

День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак. Вечер. Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так — последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь. Эти дувацкие сливы – фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…

Пятница.

Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей…

Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя…

Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер. Нууу.. бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы…а эта… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы!

Заткнись, печень, всссе под контролем!..

Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!… Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает… О, минералочка, заходи… мы как раз на диете.
Ссылка

0

82

Крик души. «Голубой Дунай»
Театр уж полон, ложи блещут…
Мы не в ложе, мы на галерке. Хоть мы и дамы зрелые, но увы — наши финансы, как у большинства, поют романсы. Но зато мы демократичненько так одеты, а не в смешных норковых шубах и длинных платьях. Что выглядит странно, согласитесь, на фоне сюра. Сюр — это всё то сумасшествие, на фоне которого проходит сегодня наша жизнь.
…Но зато мы в Оперном (обязательно с большой буквы!), в который меня бабушка с пяти лет водила на всё. Даже на «Князя Игоря». И потом, вернувшись в свой Ломаный переулок, я устраивала посреди двора представление для МарьПетровны, бабы Мелаши, тёти Лиды и всех остальных. Танцевала «Лебединое озеро» или пела «О, дайте, дайте мне свободу! Я свой позор сумею искупить!». Всех одесских детей с детства водили в Оперный. И даже если им было неинтересно слушать, они рассматривали потолок или на цыпочках бродили по залу.
Мы пришли в Оперный слушать концерт Венского филармонического Штраус-оркестра под управлением Андраша Деака. Я ни в коем случае не музыкальный критик, поэтому писать буду только о своих ощущениях.
Да, мы вырвались. Из своих квартирок, где царит страх, ужас, пессимизм и беспомощность маленького человека перед безжалостными геополитическими процессами, вовсе не принимающими его во внимание. Пробежали по тёмным сырым улицам почти пустого, спрятавшегося в норках (как в «Днях Турбиных», ей Богу, и это мы уже проходили) города. И попали в зал, главный зал города. Сюда, наверно, стоило бы просто проситься приходить и посидеть для восстановления сил. Чтобы увидеть сияние: золотой потолок, росписи на потолке и стенах, люстру и лампы. Потрогать алый бархат, посидеть в пустом зале и в ложах. Заглянуть в оркестровую яму. Услышать звуки сыгранных здесь шедевров. Потому что красота лечит, не нужна консультация психотерапевта — устраивайте лечебные сеансы в этой красоте и тишине. Без спектакля. Ещё раз убедилась: зайти в зал и ахнуть – сродни подъёму на горную вершину.
Ну а если ещё и музыка, то это упоение и счастье. Если звучит Моцарт, Гайдн, Шуберт. И если на сцене венские музыканты. Глядя на них, задумалась я о прекрасном городе — Вене, о тамошней их жизни, вполне благополучной. Что они знают о нас, так захотелось мне спросить…
Зал блистал золотом. Моцарт уводил в горние выси… Но жизнь всё равно врывалась... Когда зазвучало «Адажио» Альбиони, Мариночка, сидевшая рядом, начала тихонько плакать. Слёзы лились беззвучно. Я знаю, отчего она плакала —  о том, что случилось с городом. Да. Это было потрясение. И мы начали плакать вместе…
Но жизнь — такая странная, такая яростная штука. В ней так всё перемешано: боль и радость, горе, гнев и надежда. Добро и зло. После Альбинони — опять безудержный и искромётный Вольфганг Амадей. Ну а потом — Россини. И Штраус, Штраус, Штраус… Легкомысленный, по сравнению с Моцартом? Наверное.
И зал неистовствует, аплодирует без передышки. И уже дирижёр поворачивается к зрителям и дирижирует нами — где нежно бить в ладоши, где с размаху, громко. И ловлю себя на том, что мы уже не только аплодируем, но и поём всем залом мелодии. Одесса ведь такой город — тоже безудержный и открытый нараспашку… Душа города на какой–то миг приоткрылась. Значит, ещё есть, ещё живая.
Ну и, конечно, три раза возвращали дирижёра, и под конец всё–таки был «Голубой Дунай». И я вспомнила, как лет восемнадцать назад мы плыли из Измаила в Вену на небольшом речном пароходике. И гремел вальс, и катилась река. И всё плохое ещё даже не подозревалось. Правда, вся Югославия уже была закрыта. Но мы тогда ещё мало что понимали в этом…
Автор: Наталья Симисинова

0

83

Лучшее объявление о продаже авто! Я плакал ))))
Продаю свою волгу! Покупка, прямо скажем, сомнительная, но зато и цена — чисто символическая.
http://www.e-news.su/uploads/posts/2017-12/medium/1512834343_e-news.su_volga.jpg

Пробег 75 000 - 79 999 км, 2.4 МТ, бензин, седан, цвет чёрный.

Продаю свою волгу! Покупка, прямо скажем, сомнительная, но зато и цена — чисто символическая. 30 тысяч рублей и крейсер ваш! Год выпуска 2005, состояние противоречивое. Пробег обозначен на табло как 72000, но под этим стоит понимать 172000. А если совсем честно, то 272000. До сих пор не понимаю как она смогла проехать такое расстояние...

Самое главное, аппарат на ходу! По городу никаких проблем (кроме того, что без кондиционера летом возникает ощущение как будто машина горит). Рвёт со светофора многие иномарки (особенно те, которые не подозревают, что участвуют в состязании). По трассе тоже нормуль. Какую скорость вам удастся на ней развить, зависит только от вашего инстинкта самосохранения. Лично я в те редкие разы, когда разгонял ее до 180, ловил себя на том, что не моргаю, не шевелюсь и практически не дышу.

У левой двери есть сгнивший участок из которого торчит полиэтилен. Очень помогает обнаруживать автомобиль на больших парковках и придает зверюге неповторимую индивидуальность. По кузову — есть некоторые участки, которые можно считать нормальными.

Внутренняя отделка салона выполнена по чьей–то непостижимой прихоти с использованием линолеума. С этим придется жить. Глубоко в водительском кресле есть какая–то очень острая деталь, которая иногда больно впивается в поясницу. Я так и не разобрался, что это за деталь, почему она там и как такое вообще может быть.

Есть кнопка включения кондиционера, это единственная деталь кондиционера которая дожила до наших дней. Так же имеется бортовой компьютер, подозреваю что именно его искусственный интеллект (а не Вы) решает когда машине завестись, а когда заглохнуть.

Печка — пламя Саурона — работает зимой так, что мама не горюй. Но, к сожалению, горячий воздух подтравливает снизу, и летом, когда печка выключена, если жать больше 110 по трассе в сандалях, то сильно обжигает пальцы на правой ноге. Так что летом на правую ногу лучше одевать кроссовок...

В машине последние полтора месяца не курил. А до этого курил, очень много. Но не больше, чем предыдущий хозяин и его многочисленные друзья — одновременно, все вместе, зимой, с плотно закрытыми стеклами. Потолок нехарактерно серого цвета не позволит этого скрыть.

Очень большой плюс - глушитель отсутствует, издает рев, как из преисподней! В связи с чем от страха обсираются даже мужественные байкеры и держатся от тебя подальше, что в свою очередь обеспечивает комфортную езду.

Один из важнейших плюсов этой машины, это то что ее категорически не хотят останавливать инспектора ДПС. И даже когда ты проезжаешь перед ними с не пристегнутыми ремнями и выключенным ближним светом - они лишь проводят тебя сочувствующим взглядом... В чем загадка, я так и не понял. Так же ее очень боятся подрезать дорогие и не очень иномарки...

В связи с вышеперечисленным, иногда чувствуешь себя как в президентском кортеже, пока острая металлическая деталь в сидении не спустит тебя опять с небес на землю.

zabaka
Ссылка

+1

84

Любители эктримального вождения люто завидуют хозяину этого пепелаца.

После такой рекламы отбоя не будет от желающих купить этот лимузин.

+1

85

Djighit написал(а):

Любители эктримального вождения люто завидуют хозяину этого пепелаца.

После такой рекламы отбоя не будет от желающих купить этот лимузин.

http://www.kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif

0

86

Владислав Сурков (Хотя не уверена, что это именно он, а не кто-то под его именем. Источник тут: https://vk.com/rkremlin?w=wall237719239_8038 )
сегодня в 18:04
Жили-были русские. Обычный, в общем-то, народ. Плодились, сеяли хлеб, воевали. И чёрт их дернул выглянуть за Уральские горы.
— Ага! - Сказали русские, вглядываясь в бездну пространства.
— Угу, - тихонько ответила Бездна, вглядываясь в русских.
— Ё! - Сказали русские, почесали в затылке и залезли с ногами в Бездну, которую для ясности обозвали Сибирью.
Бездна булькнула и чуть-чуть перелилась к русским, вызвав Смутное время. Русские притормозили, навели порядок и снова пошли в Сибирь. Да так увлеклись, что забрели аж в Америку. Но быстро опомнились - как-то нехорошо, когда у тебя Бездна американцами заканчивается. И быстро продали лишнее. Уж лучше пусть Тихий океан в конце будет!
Так и бултыхались веками в своей Бездне. Жаловались на дураков и дороги. Хотя чему тут возмущаться? Какие в Бездне дороги? И как сохранить разум, когда вокруг бесконечные пространства и бездорожье?! Вот то-то и оно.
Другие народы с подозрением косились на восточного соседа. Вроде и завидовать нечему, и в тоже время есть нечто странное. А вдруг у них там в бездне хорошо? Не зря же они там без дорог живут.
Особо это давило на всяких великих (в кавычках и без) полководцев. Ведь приятно же осознавать себя Захватчиком Бездны! Вот и лезли. Сначала Наполеон. И ведь умный мужик был! Но тут и гений растеряется, когда тебе столицу - “да на, подавись, у нас еще есть”. Съела Бездна французов.
Немцы потом тоже поперли. Ну, куда народу Порядка соваться в хаос? Разве сразу не было видно: до Сталинграда им полторы тысячи километров, а от Сталинграда до Камчатки восемь тысяч! Чем думали? Перемололись в труху в русских жерновах.
А потом Циолковский посмотрел вверх, заметил космос и показал остальным русским.
— Ага! - Сказали русские, вглядываясь в бездну пространства.
— Угу, - тихонько ответила Бездна, подмигивая старым знакомым.
— Ё! - Сказали русские и, почесав в затылке, запустили Спутник и Гагарина.
Но тут всё испортили американцы, высадившись на Луне. Русские еще с прошлого раза помнили, что Бездна с ними плохо сочетается. Расстроились. Думали по старой схеме - продать Луну. Да хоть китайцам! Но те, как на зло, в космос еще не вышли. Погоревали. Выпили. От огорчения устроили очередное Смутное время (чтобы не путать с первым, обозвали его Перестройкой).
Только американцам бездна не нужна оказалась. А русские… Снова порядок навели. И опять нет-нет да и посматривают в космос. Там ведь холодно, как в Сибири, нет никого, дорог опять же не наблюдается. Родные места практически!
Вот сейчас медленно запрягут, да и рванут к звездам. С бубенцами и залихватским свистом, по необъятному космосу. Потому что русские - Люди Бездны. Они тут дома.
P.S. Если долго смотреть в бездну, то из бездны на тебя начинают смотреть русские. (с)

0

87

За жизнь

— Что вы тут делаете?
Влад вышел из кухни и застыл в удивлении: у входной двери надевала туфельки незнакомка. Услышав вопрос, девушка презрительно посмотрела на него и фыркнула.
— Не видишь? Ухожу от тебя.
— Уходишь?! От меня? Да кто ты вообще такая?
Девушка строго и с обидой посмотрела на Влада.
— Он еще спрашивает!
— Да, спрашиваю. Взялась непонятно откуда…
— Я - твоя жизнь. Теперь ясно? И я от тебя ухожу.
Влад рассмеялся.
— Ерунда какая-то.
В глазах девушки появилась злость. Она вытянула руку в его сторону и сделала жест, словно дернула веревочку. У Влада потемнело перед глазами, ноги стали подкашиваться. Он судорожно схватился за стенку, чтобы не упасть.
— Понял теперь? Или еще доказательства требуются?
— Ох!
Жизнь наклонилась застегнуть пряжку на правой туфельке. Чуть стоптанной и давно не чищенной.
— Погоди. Как это уходишь? Почему?
Девушка выпрямилась и посмотрела Владу в глаза.
— А кто на меня жалуется всё время? А? Кто ноет постоянно: всё у него в жизни не так, жизнь скучная, ерунда, а не жизнь?
— Подожди! Я ведь так, не подумав…
— Всё, поздно. Не нравлюсь - можешь найти себе другую. Аривидерчи! Как ты там вчера говорил - “такую жизнь поменял бы не глядя”. Вот, делай что хочешь теперь.
— Так как же, погоди. Я не хотел тебя обидеть! Вот честно-честно.
— Не хотел, а сделал. Надоело мне. Кто меня живет? Ты! А сам жалуешься на меня. Это не я скучная, это ты меня скучно живешь. Хотел на море поехать? Так тебе лень. Мог на работу получше устроиться? Опять лень. Девушку себе найти не можешь - опять я виновата. А знакомишься, между прочим, с ними - ты, а не я.
— Прости, пожалуйста. Я исправлюсь! Слово даю.
— Слово , - передразнила его Жизнь, - кто десять раз уже обещал курить бросить?
— Я брошу.
— Угу, бабушке своей расскажи.
Влад оторвался от стены и сделал три быстрых шага к своей Жизни. На последнем не удержался и упал на колени. Обнял Жизнь за талию и прижал к себе.
— Не отпущу! Никуда от меня ты не уйдешь. Моя!
Она попыталась отпихнуть его, но он только держал сильней. Целовал ей руки и шептал что-то нежное. Наконец, она сдалась, прекратила сопротивляться и погладила его по взъерошенной голове.
— Ладно. Дам тебе последний шанс.

На следующий день Влад написал на работе заявление об уходе. Начальник пытался его уговорить остаться…
— Нет. Жизнь у меня одна, а тут я её только гроблю.
Влад покосился через плечо.
— И чем собираешься заняться?
— Устрою себе отпуск. На море съезжу. А там посмотрим. Буду думать - Жизнь надо прожить так, чтобы ей не было обидно за себя.
Начальник только покачал головой. У него за спиной, невидимые, стояли его Жизнь, скованная наручниками, с синяком под глазом, и зло ухмыляющаяся Ипотека с дубинкой наперевес. (Но это уже совсем другая история - боевик с заложницей, брутальным героем и счастливым концом).
Ссылка

0

88

Рыцарь.
http://poetov.net/upload/002/u237/86/9a/skazka-o-kovarnom-zmee-i-careviche-elisee-picture-big.jpg

- Извините, пожалуйста! Вы не могли бы выйти, буквально на несколько минут?
Три удивлённые головы Змея Горыныча выглянули из пещеры. Перед входом стоял Вежливый Рыцарь.
- Ты ещё кто такой? - спросила средняя голова.
- Здравствуйте! - поздоровался Рыцарь - Простите, бога ради, что беспокою. У меня контракт с местной деревней, согласно которому я должен, прошу прощения, лишить вас жизни.
- Первый раз? - подмигнул Горыныч тремя глазами.
- Да, - Рыцарь покраснел, - Вы уж не обессудьте, если что. Критику я воспринимаю адекватно, так что не стесняйтесь, прошу вас. Если что не так - вы только скажите.
- А чего стесняться, - Горыныч вылез из пещеры и сел перед Рыцарем, - Да и ваш брат редко в наши края захаживает, нельзя упускать возможность сож… Поговорить, да знаниями обменяться. Начнём с приветствия…
- Слишком громко? - всплеснул руками Рыцарь, - Я так и думал. Ой! Я вас перебил, покорнейше прошу прощения за это.
- Не в этом дело, - отмахнулся Горыныч, - Приветствие должно вселять ужас во врага, понимаешь?
- Кажется, да, - Рыцарь делал какие-то пометки в блокнотике.
- Ну раз понимаешь, давай, покажи мне своё боевое приветствие.
Рыцарь убрал блокнот, поднял щит и меч и закричал:
- Уважаемый Змей Горыныч! Извольте немедленно выйти и принять смерть от моего меча!
Горыныч задумчиво почесал лапой подбородки у всех голов.
- Не годится, - твёрдо сказал он, - Нужно внушать страх, понимаешь? Чтобы враг дрожал уже до того, как тебя увидит.
Он встал с земли и зашагал туда-сюда, сложив лапы за спиной.
- Допустим, вот так, - наставлял он, - “Гой еси, вражина лютая! Выходи, сволота, на свет, будем биться до самой твоей смерти!” Записал?
- “До самой твоей…” - Рыцарь вопросительно посмотрел на Горыныча.
- Смерти, - повторил Змей, - Теперь повтори. Да чтоб с железом в голосе! Понял?
Рыцарь кивнул, убрал блокнот и поднял меч:
- Гой еси, вражина любая! Выходи на свет, сволота, будем биться до самой твоей смерти!
- Неплохо, - Горыныч одобрительно похлопал, - Пара тренировок и все вокруг тебя бояться станут.
Рыцарь зарделся и отвесил небольшой поклон.
- Спасибо вам большое, - сказал он, - Уверен, что благодаря вашим советам я очень быстро завоюю славу.
- Рано ещё радоваться, - серьёзно сказал Горыныч, - Посмотри на себя. Во что ты одет?
- Извините, - Рыцарь снова покраснел, - Слишком ярко? Слепит?
- Да нет же, - Горыныч закачал головами, - Это же сталь, верно?
- Да. Самая лучшая.
- И как сталь защитит тебя от огня? Я же огнедышащий дракон, как-никак.
Рыцарь ойкнул и покраснел ещё сильнее.
- Какой стыд, - пробормотал он, - Простите меня, что посмел явиться к вам в таком виде, неподготовленным. Я готов сквозь землю провалиться.
- Ничего, ничего, - Горыныч дружески похлопал Рыцаря по спине, - Все ошибаются поначалу.
- Не говорите никому об этом, пожалуйста, - попросил Рыцарь, - Я исправлюсь, честное слово.
- Не скажу.
- Можно я приду завтра? Вы не будете против? Я подготовлюсь лучше. Не откажите в любезности.
- Хорошо, - кивнул Горыныч, - К обеду.
- Спасибо большое, - Рыцарь отвешивал поклон за поклоном, - Вы так добры. Извините за беспокойство.
Змей Горыныч смотрел вслед уходящему Рыцарю и радовался, что завтрашний обед будет без ненавистной стали.
(с)интернета.

0

89

Кошка Груза написал(а):

него за спиной, невидимые, стояли его Жизнь, скованная наручниками, с синяком под глазом, и зло ухмыляющаяся Ипотека с дубинкой наперевес

мужик, видать, хват!

0

90

Кошка Груза написал(а):

Всех одесских детей с детства водили в Оперный.

а вот не надо! В детстве, в эту мутатень, меня не спроваживали! Бып там в году, где-то, эдак, 2010? Не помню... Работал (может и сейчас работает?) старый приятель (после 14-го пропал), играл в оркестре Ёперного. Сводил он меня тудым через служебный вход (переулок Чайковского).  Мы договорились по пиву после репетиции оркестра, а чтобы не скучать, предложил посидеть в партере, послушать, как они играют. Шёл прогон Аиды (Верди?).
За минут сорок, что просидел чуть ли не у самой оркестровой ямы, ни хрена не понял!!!  Пели на русском, оказывается! Слов не разобрать, музыка грохочет, артисты что орут  поют, понимают только сами!.. Короче, я в ах...е от представления!
Спрашиваю, Вова, шо за херь? Говорит: так это - нормально! Поют без микрофона, аккустика, в зале, херовая. Вот народ и  надрвается, чтобы галёрка услышала... А красотень потолков и стен... Я не поклонник стиля ампир.

0


Вы здесь » ОДЕССКИЙ ЗАЛИВ » Всякие рассказики » Народное творчество