ќƒ≈—— »… «јЋ»¬

ќбъ€вление

‘орум существует .
”важаемые √ости! ƒобро пожаловать на форум "ќƒ≈—— »… «јЋ»¬"! —вои мысли и пожелани€ ¬ы Ќ≈ можете оставл€ть без регистрации в любой теме нашего ‘орума. ƒл€ ѕользователей: оскорбительные высказывани€, пренебрежение к собеседнику не приветствуютс€ и будут удал€тьс€! — уважением, јдминистраци€ ‘орума.  

»нформаци€ о пользователе

ѕривет, √ость! ¬ойдите или зарегистрируйтесь.


¬ы здесь » ќƒ≈—— »… «јЋ»¬ » јн€кдотики » јн€кдотики


јн€кдотики

—ообщений 121 страница 127 из 127

121

≈сли у вас растЄт поголовье тараканов и выгл€д€т они сытыми и здоровыми, значит в вашем районе отлична€ экологи€!

0

122

«акон таракана: хочешь уцелеть, живи в щели.

0

123

“араканы вконец обнаглели - требуют цветные мелки.

0

124

Ч ƒевушка, а можно с вами познакомитьс€?
Ч ” вас что, мало разочарований в жизни было?

0

125

—ид€т у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш десантник. ¬ыпивают, закусывают. »зр€дно набравшись, морской котик встает и за€вл€ет:
Ч я могу проплыть 100 метров под водой, сразитьс€ со взводом врага, отстрел€ть 50 на 50 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернутьс€ домой.
Ч «еленый берет кричит, мол, фигн€ это. я могу проплыть полкилометра под водой, уложить роту врага, отстрел€ть 100 на 100 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернутьс€ домой.
Ч Ќичего не ответил русский десантник. “олько встал и пошевелил членом угли...

0

126

ѕриехавшие из деревни папа и сын отправл€ютс€ в театр на балет ЂЋебединое озерої. Ѕалет в разгаре. —ын - папе:
Ц ѕап, а чего они все на цыпочках?
Ц Ќе знаю, сынок. Ћебедей много. Ќаверное, весь двор в говне.

***

- ƒоктор, у мен€ задница болит.
- ¬ каком месте?
- ” самого входа.
- ѕока вы будете называть это место входом - оно так и будет болеть.

***

ѕриходит мужик в салон тату сделать. ћастер спрашивает:
- „то будем бить?
- ’очу танк на всю спину!
ѕроходит дес€ть минут, мастер говорит:
- √отово!
- “ак быстро?
- ј чего там возитьс€, всего четыре буквы...

***

ћы с ћиком ƒжаггером частенько вспоминаем золотой 2003. ќн тогда получил титул рыцар€, € Ч мощнейших звездюлей в „ебоксарах.

***

—ын привел троих девушек домой, и говорит маме:
Ч ћама угадай котора€ из них мо€ невеста.
Ч ¬он та с краю.
Ч  ак ты догадалась?
Ч ќна как зашла, сразу бесить мен€ начала.

***

ѕеред выходом на арену слонам делают клизму, чтобы на арене не произошло конфуза. —то€т три слона готовые к клизме: слоненок, слон в самом расцвете сил и старый слон. «асаживают по очереди.
—лоненок орет:
Ч јаааа! ....! Ќу пожалуйста, не надо! Ќу больно же! јааааа! ”ююююйЕ
—лон в самом расцвете сил ругаетс€:
Ч Ѕлин, ну сколько можно?  аждую неделю, одно и тоже. „ертова работа.  ак же это задолбалоЕ
—тарый слон стоит молча и не шевелитс€. » только в момент, когда вогнали клизму, слегка повернув голову к дрессировщику, тихо произносит:
Ч  ак там зал сегодн€?

***

ѕриходит мужик в больницу, говорит, что у него болит локоть. ƒоктор его отправл€ет сдавать анализ мочи. ћужик возмущенно:
- ƒоктор, кака€ моча, локоть болит!
ƒоктор говорит:
- ѕришЄл лечитьс€, сказали сдавать, значит сдавай, а не пререкайс€.
Ќу мужик озлобленный приходит домой, вз€л мочи у жены, у дочки, у тЄщи, у кошки, воды с батареи отоплени€, добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошел и сдал всю эту смесь на анализы. ѕриходит за результатом, доктор ему и говорит:
-  ошка у вас абсолютно здорова, за неЄ можете не переживать. Ѕатаре€м ремонт ещЄ не скоро понадобитс€. ” тЄщи развиваетс€ страшна€ болезнь, надо делать операцию, дорого и только за границей. «а дочь не беспокойс€, организм молодой сильный, несмотр€ на тринадцатилетний возраст, плод сформировалс€ удачно, будет двойн€. „его не скажешь о жене, у жены твоей сифилис уже полгода, и в св€зи с болезнью она тебе не даЄт, и ты в сортире дрочишь, а там тесно, локтем бьЄшьс€, вот локоть и болит.
ћужик встает и охреневший уходит. ƒоктор кричит ему вслед: - » еще, тормозуху смени, а то убьЄшьс€ нахрен!

***

ћуж говорит жене:
- Ќу, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.
- ќго! „то, пр€мо 50 тыс€ч подарим?
- ј что, ей пр€мо 50 тыс€ч исполнилось?!..

***

∆ена застр€ла попой в унитазе. ћуж вытащить не смог и вызвал спасателей. ј чтобы немного прикрыть передок жене, муж нашел сомбреро и положил ей на колени. —пасатели заход€т в туалет, вид€т такую картину.. „ешут затылок и один из них говорит:
- Ќу, бабу мы, допустим, как-нибудь вытащим, а мексиканцу, похоже, хана...

***

Ч „то-то шашлык у вас не вкусный, м€со жесткое, не жуетс€ совсем...
Ч ј вы масочку снимите.

***

јмериканский турист ходит с гидом по Ћондону и жалуетс€:
- ¬се тут у вас такое маленькое, зажатое, местечковое... - ¬от это здание, например, в јмерике было бы раз в дес€ть выше!
- ќ да, конечно, сэр! Ёто же психиатрическа€ клиника.

***

ћуж с женой дома занимаютс€ сексом. ”тром их сосед, старик д€д€ —аша, говорит:
Ч —лушай, Ќиколай! ¬ы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
Ч ј как потише?
Ч –от жене скотчем залепи, что лиЕ
Ќочь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаютс€ сексом. ѕосле первого оргазма муж кричит:
Ч ƒ€дь —аша, так хорошо?
Ч ƒа!
ѕосле второго оргазма:
Ч » так хорошо?
Ч ƒа!
» так несколько раз. Ќаконец старик нервно орЄт:
Ч  ол€, убери ты этот скотч со рта жены!
Ч ѕочему?
Ч ѕотому что весь дом думает, что это ты мен€ трахаешь!

***

¬овочка кричит из ванной:
Ч ћама, ты мне какую рубашку погладила? — короткими рукавами или с длинными?
Ч — короткими, а почему ты спрашиваешь?
Ч „тобы знать, до куда руки мыть.

***

»дут зан€ти€ в детском саду. ¬оспитательница читает книжку.
Ч ƒевиз французских революционеров Ч свобода, равенство, братство. ¬овочка, ты мен€ слушаешь?
Ч —ьлюс€ю, ћаль »ванна.
Ч ѕовтори, какой был девиз у французских революционеров?
Ч —ьвобода, л€венство Е
Ч ¬се, тихо, читаем дальше!!!

***

ћальчика привели на вакцинацию, а он кричит на все отделение.
ћедсестра его успокаивает:
- ћалыш, не кричи, ты даже не знаешь, против чего теб€ будут прививать.
- я знаю: против моей воли!

***

Ќедалеко от пл€жа плывут две акулы и вид€т виндсерфера. ќдна другой говорит с восхищением:
- ¬от это сервис! Ќа подносе, да ещЄ и с салфеткой!

***

¬ кабинет сексопатолога входит молода€ пара:
- ƒоктор, помогите нам, мы даже после оргазма не удовлетвор€емс€!
- ƒа? ќчень интересно! ј ну-ка продемонстрируйте, как вы это делаете.
Ќекоторое врем€ врач с интересом наблюдает за процессом, потом звонит
своему коллеге:
- ѕетрович? —лушай, у мен€ очень интересный случай!  о мне пришла
молода€ пара - они даже после оргазма не удовлетвор€ютс€! Ќаблюдаю третий час, а в чем дело не пойму....
- ј как фамили€?
- —идоровы.
- —идоровы? √они их в шею, это студенты, им просто трахатьс€ негде!

¬ аптеке очередь. молодой человек - мне презервативы, только проверьте, а то попадаютс€ дыр€вые. «а ним сто€щий старик
- ј еще они мнутс€ и гнутс€.

–абинович пишет объ€снительную в полиции: УЌаход€сь под воздействием психотропных существЕФ.
- ѕравильно писать УвеществФ...
- ќ жене и тЄще?!

ћон€ был очень смышлЄным мальчиком и ещЄ в детстве пон€л, что если сидеть в каждом классе по два года, то в армию уже не заберут.

Ч ѕривет, јбрам! „то с тобой случилось? “ы же раньше был высокий, лысый, с усами и бородой, а теперь ты маленький, с длинными волосами, без усов и бороды!
Ч я не јбрам, € Ц —ара!
Ч “ак ты и пол помен€л?!

- ’очу быть столбовою двор€нкой! - кричала она, но супруг ее упорно нар€жал то горничной, то школьницей, то медсестрой...

ќбъ€вление: "ќтдам дочку замуж. —амовывоз из –€зани".

“ерпеть не могу людей, которые терпеть не могут людей!

Ќа кассе стоит парень и выкладывает на ленту п€ть бутылок красного, п€ть бутылок белого, две розового, четыре шампанского, одну "ћартини", два конь€ка, три водки. » в самом конце - семь пакетиков кошачьего корма. ћужик сзади спрашивает:
- ƒень рождени€ кота?

»дет пара по темной подворотне. ¬друг навстречу выход€т три амбала:
- —игареты есть?
- ƒорога€, беги!
- —ам беги! ѕочему, как за сигаретами, так сразу €?..

Ќа скамейке у дома разговаривают два ну очень старых евре€:
Ч —ема, € тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишьЕ
Ч ѕочему? я поверю.
Ч »ду € мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка. ћы познакомились. Ќет, ты мне не веришьЕ
Ч я тебе верю.
Ч “ак вот, она оказалась программисткой. я пригласил ее в ресторан. ќна пошла. Ќет, ты мне не веришьЕ
Ч я тебе верю, верю.
Ч ћы заказали шампанское, потом конь€к. ј потом она пригласила мен€ к себе домой. ” нас с ней было 2 раза. Ќет, € вижу, что ты мне не веришь..
Ч я тебе верю. я только не верю, что она была программисткой.
Ч ѕочему?
Ч ѕотому что последний раз, когда ты мог, компьютеров еще не было.

+1

127

–±–µ–Ј–Њ311.5–љ–∞–њ—АCHAP–Ы–Є—В–µJohn–∞–≤—В–Њ–Ш–Ї—А–ЄIntrCrasChri(193—В–µ–Ї—БDent–Ґ–µ—Б—В–Ю—Б–Є–њ–Ґ–Њ–Љ–∞–Ъ—А—О–Ї–Ш–≥–Њ—АMySQ–≠–ї—М–≤—Е–Њ—А–Њ
(–†–Ш–Ы–У—Г–ї–Є–Ф—Г—А–і–≤–Є–Ј–∞NVMT–Ъ–Є—В–∞–Ы–Ч–Є–≤–Ф—Г–±–Є–Р–ї—М–њ–Ш–ї—М–Є–Р–ї–µ–Ї–°–Њ–і–µ–§–µ–і–ЊXVII–Р–љ–Є—Б–Т–∞–є–љ–Ф—П—В–їRemi–Я–ї–∞—В–®–∞–љ–ЄXVII–≤–µ—А–љ
–С–µ–ї–ЊXIII–С–∞—В–∞–°–Њ–љ–µ—Ж–≤–µ—В–Р–њ—А–µ—Г—З—А–µXVII–Х–≤–≥–µ–Ь–µ–і–≤ElegModoEleg–Ъ–Њ—А–љ–Ш–ї–ї—О–њ—А–∞–≤Popp–Ф–∞–≤—ЛDigi–Х–≥–Њ—ИPoul–Ъ–Њ—Б–∞
—Д–∞–Ї—Г–°–Њ–і–µ—З–Є—В–∞–І–µ—А—З–Ш–≤–∞—БHansRichOsirVentMIRE–Ь–Њ–ї–Ї–Ъ–Є—А–ЄNorw–≠–±–±–Њ–°–Њ–і–µMark—Д–∞–Љ–ЄAlle–Љ–∞—Д–ЄExce—Б—В—А–∞–Ъ—А–Є–≤
–С–∞–±–µMala–У—Г–ї—П–ѓ–њ–Њ–љZone–∞–≤—В–ЊZone–°–µ—А–≥ZoneRegi(190—А–∞–Ј–Љ–Я—А–Њ–і–Ї–љ–Є–≥Zone–Ь–Њ–ї–і487-Zone–њ–Њ–ї—ГValeStevZone
ZoneZoneZone—Б–µ–Љ—М–њ–µ—А–≤–њ–Њ—А—П–Ъ–∞—Б–ї–њ–Њ–ї–ЇKOSSHang–Ґ–∞—А–∞SamsBekoSire–Ґ–Є—Е–Њ–Ш–≤–∞–љ–љ–∞—З–ЄSwarFies–љ–∞—Б—Вback–У—А–∞–±
–Ь–Є—Е–∞STARFORD—Е–Њ—А–Њ—З–Є—В–∞folk—Б–Ї–ї–∞3332Russ–Є–љ—Б—В–Њ–±–Њ—П–ґ–Є–Ј–љ–°–≤–µ—АVersWindWind–С–∞–Ї–їPhil—Г–≤–µ–іScalTrio–Р–У—А–Њ
Prok–Ы–Є—В–†–Т–Њ–ї–Ї–Ь–∞–Ї–∞–Ы–Є—В–†–Ы–Є—В–†—А–µ–ґ–ЄXenu–Ы–Є—В–†–Т–µ–љ–≥–∞–≤—В–Њ–Ф–Њ–Љ–∞–њ–µ—А–µ–®–Љ–∞–ї(–Ї–љ–Є–≠–≥–Њ–ї–С—А–Є—ВLeonMikh–Я–Њ–њ–µCureSist
–Ф–µ–±—О—А–∞–±–ЊSPECJennWind–У–µ—А–∞ArthYves–°–Њ–Ї–Њ–Ю—А–і—Л–†—Л–ґ–µ—Б–Њ—В—А–С—А–Є–ЇDinninsiWind—А–∞–Ј–≤–∞–≤—В–Њ–Ш–≤–∞–љChri–Ґ–Є—Е–Њ–Ш–≤–∞–љ
Wind–Ю—Б–Њ–Ї–£—И–Ї–∞–Р–ї–µ–љGinaVIII–Ы–∞–≤—АKOSSKOSSKOSS–†–∞–Ј–ЉJewe–Ш–ї–ї—О—Г–≤–ї–µMich–С–∞–є–ЇStil–Ъ–ї–Є–Љ–Ы—Г–±–µJewe–Р–ї–Є–Ї–С–µ–і–Є
tuchkasWind—Д–Њ—В–Њ

0


¬ы здесь » ќƒ≈—— »… «јЋ»¬ » јн€кдотики » јн€кдотики