Понятно... Будущий олигарх!!!

В автобусе мальчик четырех лет сидит на руках у отца. Входит женщина. Мальчик, желая быть вежливым, вскакивает с отцовских колен:
- Садитесь, пожалуйста!

- У нас бабушка в деревне всех петушков перерезала. Пусть теперь сама яйца несет.

- Кто красивее - папа или мама?
- Не буду вам отвечать, потому что не хочу обижать маму.

Мать причесывает четырехлетнюю Люду и нечаянно дергает ее волосы гребнем. Люда хнычет, готова заплакать. Мать говорит в утешение:
- Терпи, казак, атаманом будешь!
Вечером Люда играет с куклой, причесывает ее и повторяет:
- Терпи, коза, а то мамой будешь!

Часы часикают.
- Вся елка обсвечкана! Вся елка обсвечкана!
- Не балалай, пожалуйста!
- Ай, я задверил руку!
- Отскорлупай мне яйцо.
- Замолоточь этот гвоздик.
- Бумага откнопкалась.
- Я защёкала свою карамельку!
- Ой, меня крапива накрапивила!
- Я намакаронился.
- Я уже начаёпился.
- Мы почайпили кофе.
- Расширокайтесь!.. Расширокайтесь! - кричала своим гостям четырехлетняя девочка, требуя, чтобы они расступились.
- Папа алёкает по телефону.
Сережа прижался к маме, она обняла его.
- Весь обмамился! - хвалится он.
- Я сижу и отмухиваюсь. Сижу и отмухиваюсь.
- Идем покойночиться с папой и мамой.

- Я мамин сын, потому что она меня рожала!
- А я твой папа, ты и мой сын.
- Пап, а ты что делал?..

-Папа, поменяй мне имя!
- И на какое же?
- Биссектриса!
- С чего это вдруг?
- А что я все время в углу да в углу?..

Мама читает нотацию своему сыну:
- Ну почему ты так безобразно себя ведешь? Каждая твоя выходка - это еще один седой волос у меня на голове!
Сын, глядя на совершенно седую бабушку:
- Ты мама, как я погляжу, тоже была не промах.

Мама:
- Сынок, если ты не будешь есть кашу, я позову Бабу-Ягу!
Сын:
- Ты думаешь, она станет есть твою кашу?

Маленького мальчика спрашивают:
- У тебя было шесть яблок. Половину ты отдал своему брату. Сколько яблок у тебя останется?
- Пять с половиной.

- Мама, а куда тампоны вставляют?
- Ну, как тебе сказать... В общем, туда, откуда дети берутся.
- В аиста, что ли?

- Мама! Мааам!
- Ну чего кричишь! Я в гостиной, иди сюда и скажи нормально, что тебе нужно.
Малыш шлепает через всю квартиру и подходит к маме:
- Мам, я тут в какашку наступил. Где у нас шланг?

Мама с мальчиком в зоопарке:
- Мам, давай обезьянку купим!
- А чем мы ее кормить будем?
- А ничем. Здесь же написано: "Животных кормить запрещено".

Даше 6 лет.
- Даша, быстренько надень тапочки, ты же кашляешь, - строго говорит мама.
- А я и в тапочках кашляю, - грустно заметил ребенок.

Отец занимается домашними делами. Семилетняя дочь играет на компьютере. Вдруг из комнаты дочери слышатся стоны:
- Папа, папа, больно, ы-ы-ы!
Отец бросает все, бежит смотреть, что случилось. Дочь, прихрамывая, ковыляет навстречу по коридору:
- Папа, у меня нога зависла!
Папа, догадываясь, что ногу она просто отсидела, предлагает:
- Перезагрузи!
Малышка, почти плача:
- Папа, я не знаю, как!

Пятилетняя девочка говорит маме, примерявшей новую шубу:
— Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая!
— Правда?.. — обрадовалась мама.
— Правда. Ты в ней на овчарку похожа!

Дочери было лет шесть. Проходим мимо дорогущего авто.
— У меня, когда я вырасту, будет такой же!
— Заработаешь?
— Зачем? Муж подарит.
— Ты уверена, что найдёшь такого... хм, дурачка?
— Конечно! Умная... Красивая... Этого хватит.
— Ну, если умная и красивая, сама заработаешь!
— Мам, ну, не настолько же...

Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой. 5-летняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает:
— Пап, а пап! Ты моряк?
— Да.
— Ну тогда расскажи о своей кораблятской жизни.

На берегу моря летает много чаек. Коля спрашивает:
- Мама, что это за птицы?
- Чайки.
- А муж у них чайник, что ли?

После дневной сутолоки мама с бабушкой сели на кухне отдохнуть
Рядом крутится Сережа. Бабушка протягивая ноги, говорит: "Как ноги гудят."
Сережа прислушался потом и говорит: " Нет, бабушка, это холодильник."

Учительница читает детям сказку про трех поросят.
Вот она дошла до той ее части, где первый поросенок пробует собрать стройматериалы для своей хижины.
"... Итак, поросенок пошел к крестьянину с телегой, полной сена, и сказал:"простите, сэр, не могли бы вы дать мне немного сена на постройку моего дома?"". Учительница остановилась, и спросила: "Как вы думаете, что сказал на это крестьянин?"
Один мальчик (наверно Вовачка) поднял руку и ответил:"Я думаю, он сказал: "Охренеть можно! Говорящая свинья!!!""
Учительница не могла продолжать урок около 10-ти минут.

Отредактировано Stealthy Glanse (21-02-2017 04:33:20)

Ага, така же фигня!