- Возьми меня!
- С собой?
- Нет, сейчас!

Встрeчаются два кореша. Oдин другого спрaшивает:
- Ты чего такой грустный идёшь?
- Жену прое@ал...
- Как прое@ал? В каком смысле прое@ал?
- Как, как, насквозь...

За столом ообедает семья. Вдруг у хозяина падает на пол вилка, но он успевает ее подхватить со словами:
— Не хочу, чтобы женщина к нам пришла!
Через минуту раздается звонок в дверь, хозяин подходит, открывает, а там сосед:
— Петрович, твоя теща только что в лифте застряла!

— Скажи, Яша, когда у тебя послеобеденный отдых?
— Она спит с часу до двух.
— Кто она?
— Жена.
— Я тебя разве спрашиваю про жену?
— Нет, но когда она спит, у меня отдых!

- Никуда я с тобой не пойду!!!
- А чего тогда вырядилась и накрасилась???
- А чтобы ты видел, какая красавица с тобой никуда не пошла.

Не знаете, куда сейчас лучше вложить деньги?
Мой карман всегда к вашим услугам!

— Почему вы ударили своего мужа?
— Господи! Да как будто для это нужны причины? . .

Две мышки:
— Слышала, ты замуж выходишь.
— Да
— А фотка есть?
— Вот (на фотке летучая мышь)
— Фу, какой страшный
— Зато лётчик!

- Скажи честно, мне стоит бросить пить?
- Ты вчера заблевал весь дом, а потом обосрался во сне.
- Люся, ты просто ответь: я не понимаю твоих намёков.

- Папа, а можно, я порнушку посмотрю?
- Да, сынок. Но - только детскую.

Пафосно с надрывом:
— Мне все рассказали! Ты урод! Ты тр@хаешь все, ВСЕ, что шевелится! Я тебе верила! И открылась! А ты просто мной воспользовался! ПОЧЕМУ?! ?!
— Ну ты... это... ты шевелилась...

В музее:
- Это Минерва, - говорит экскурсовод.
- А вон тот, что за нею - это её муж?
- Нет... У неё не было мужа. Она была богиней мудрости.

Девушки взрослеют быстрее мальчиков...
У мальчиков грудь начинает появляться только годам к сорока.