Я беременная на работу устроилась - месяц-два на линии на телефоне отсидела. И все! Атас! В маршрутку заходила, и говорила: 'Здравствуйте, меня зовут Анна....' Маршрутка как-то неохотно со мной в ответ здоровалась.
@
Пришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как полагается, все расспрашивает, записывает... На вопрос: 'Какой месяц?' я долго судорожно копалась в памяти и наконец выдавила - январь... Он растерялся в свою очередь и, удерживая смех, переспросил: 'Месяц беременности?'
@
На одном из приемов: 'Доктор, а когда у меня дата родов?' 'А тебе зачем?' Действительно, чего это я вдруг интересуюсь...
@
Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужу со словами: 'Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, когда будешь ломиться, а я тогда буду тебе говорить, что нельзя, терпи!'. Он смеялся.
@
Когда сынулю вытащили из живота - сразу увидела, стало так легко и спокойно, что потянуло в сон, от усталости явно. Я говорила: 'Ребята, я посплю, а вы меня зашивайте!' Анестезиолог кричал: 'Не смей закрывать глаза!' Я сговорилась, что буду лежать с одним открытым глазом, а вторым спать.
@
На зашивание наркоз все таки сделали, и я будучи под наркозом улыбалась во весь рот, слышу врач говорит: 'Она там мультики, что ли, смотрит?'
@
Меня после кесарева вывозят в коридор, смотрю - муж с сыном на руках стоит - довольный такой. Подвезли к нему, остановили. Он спрашивает:'Как чувствуешь себя?' Я: 'Нормально, только трясёт сильно'. Муж у врача спрашивает: 'А почему её трясёт?'. Тот так серьезно отвечает: 'Заморозки скоро!'
@
Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: 'Иваныч, ты где-е-е?!' Врач, не отрываясь от шва: 'Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!' Ржали все...
@
А я когда начала в операционной после кесарева отходить, открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг - никого! Думаю: 'Сейчас громко крикну, позову врача али медсестру, узнать хоть, как ляля. На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и почему-то медленно слова выговаривались: 'Люююдиии! Аууу, вы гдееее?!' Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх что-то глаза у меня не поднимались), так же протяжно: 'Мы здееесь!'
@
А я, когда дочку рожала, схватки участились и не было сил расслабиться, меня трясло просто от боли и я начала причитать 'Спасите, помогите! Спасите, помогите!' Акушерка заходит и говорит, что я прямо как Винни-Пух, когда он в норе у Кролика застрял.
@
Пришел анастезиолог. В голубом костюме и маске. Поставил мне капельницу с наркозом и говорит: 'Мы с тобой сейчас поговорим и ты уснешь'. А я смотрю - глаза у него голубые-голубые, прямо, как небо... И я у него томным голосом спрашиваю: 'А что вы сегодня вечером делаете?' И вырубилась.
@
Время 4 утра. Бужу мужа, говорю, что 'у меня выливается', а он: 'Ну, описалась, с кем не бывает...', потом рывком садится, хлопает глазами, вскакивает и начинает нарезать круги по комнате и как заведенный: 'А мне что делать, а мне что делать?!' Тут он вспоминает, что мой гинеколог живет в нашем подъезде на 3 этаже. Бежит туда, звонит, тот открывает. Муж его сонного 'за грудки ' и с воплем 'там течет, помогите!!!' пытается вытащить из квартиры. Врач, когда понял у кого и что течет, расслабился: 'Вызывай скорую!'
@
А потом у меня от усилий судороги начались. Крюгер отдыхает. Пальцы скрючило, рот приоткрыт, мышцы мелко так дрожат все и я через судорогу пыхчу акушерке: 'Лееенннааа! У меня паралич! Спасайте меня!'
@
Начались схватки в панике я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах и после, в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома. В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака.
@
Ещё один молодой папа в первый день выписки жены и дочки из роддома. Видит как то жена, то её мама носят малышку на руках и говорит: 'Да выпустите вы её на пол, пусть поползает'
@
У меня роды вторые - стремительные. От начала схваток до крика малышки прошло 50 минут, я только слышала крик акушерки: 'Не дыши, а то ребенок в форточку вылетит
@
А мой узист сказал: 'Мальчик! Нууу, если девочка родится, то мне принесешь - за ошибки надо отвечать!'
@
Начались роды. Вызвали скорую. Приехала. У меня уже третьи роды. Схватки за схватками. Скорая мигалку включила, пробка, а мы по встречке... с мигалкой! Меня крючит уже, а мой муж сидит в окно смотрит, радостный гад ещё такой и говорит: 'Зай, а мы по встречке едем!' Оставшиеся 10 минут я красочно представляла, как его сковородкой бью! Легче становилось.
@
Позвали меня на клизму на 3 сутки после кесарева. Ну, медсестра меня обработала и побежала к другим капельницы менять, потом на пост прибежала она, а я только иду вдоль стеночки, так тихонечко, еле-еле. Она меня спрашивает: 'Демидова, ты уже в туалете была?' Я ей в ответ: 'Неа, я бегу еще'. А она как засмеется, выбежала другая медсестра на хохот первой. И спрашивает чего смеешься, а та ей: 'Демидова кросс сдает по бегу'
@
Перед Новым годом. Закупаю продукты к празднику. Только захожу в магазин - сразу же начинает пинаться ребенок (в магазине музыка громкая, душно). Поэтому покупки я делаю небольшими порциями и в полусогнутом состоянии (иначе идти невозможно). Повторяется это не один раз и очень привлекает внимание покупателей и персонала. Захожу в магазин ПЯТЫЙ раз за день, беру корзинку, иду к стендам и слышу сзади тихий голос охранника, который делает сообщение по рации: 'Внимание охране! В магазине ТА САМАЯ беременная! Я веду до колбас, потом до овощей ведет Леха, далее по списку... Хе-хе, на ком рожать начнет, тот в роддом и повезет!' Так меня и вели по супермаркету, как шпиона. Правда, корзинку донесли до кассы заодно.
@
Орала как оглашенная! Требовала... эвтаназии. В угаре схваток перепутала с анастезией!
@
36 недель. Мне 20 лет. Положили меня заранее. В то время не было столько доступной информации про беременность и роды. Сама ещё детский сад. Всю беременность угроза была. А тут ни в одном глазу. Вечером было подозрение на подтекание вод. Дали мне пелёночку, говорят: 'Походи с ней, потом отправим на анализ'. Время 12 часов ночи. Не спится. Пошла в туалет. И гляжу на этой пелёночке лежит что-то, похожее на червяка прозрачного с разноцветными прожилками. У меня начинается тихая истерика. Думаю - что-то у ребёночка отвалилось. Задаюсь вопросом: на что похоже? ГЛАЗ! - осенило меня. Я несусь в родзал. Дежурит замглавврача. Принимает роды. Я влетаю и ору: 'Ольга Александровна, у моего ребёночка глаз вывалился!' У неё лицо так вытянулось. У роженицы схватки прекратились, акушерка роняет инструмент. Картина маслом. Она мне говорит: 'Сюда иди'. Я ей сую свою пелёнку. У них начинается тихая истерика: 'Дурында - это пробка. Иди спать. Завтра рожать будем!' Потом весь роддом мне этот глаз ещё долго вспоминал.
@
Однажды мне нужно было в аптеке купить тест на беременность. Делая заказ, я вдруг вспомнила, что мама просила купить валерьянки... Представьте теперь реакцию окружающих, когда я произнесла: 'Мне, пожалуйста, тест и валерьянку....
@
Потуги пошли, сил нет... Врач говорит, чтобы я не кричала, а тужилась, как будто я в туалет по-большому хожу. Вдохнула полной грудью и начала рычать и кричать опять. Врач говорит: 'Ты когда по-большому в туалет ходишь тоже так орешь? Соседи не боятся?
@
Пошли с мужем на УЗИ. Видимо, врач сканером придавила чуток малыша, естественно, ему это не понравилось - он начал буянить, и тут коронная фраза мужа, которую мы будем внукам, наверное, пересказывать: 'А он что, лапами шевелить умеет?!' Все - медсестра, я и врач минут пять не могли остановиться...
@
Рожала первого с эпидуралкой. Подшивали.
Я: Ой-ёй-ёй!!! Щииипет.
Врач: И что ты предлагаешь?
Я: Подуйте!
Врач: Да? Может тебе ещё и полизать?
@
А у нас врач такой мировой был на послеродовом. На обходе смотрит на одну пациентку и спрашивает: 'А это не вы, случаем, кричали при родах, что лучше бы в армии отслужили и брились каждый день?' Девушка, смущаясь: 'Да, я...', он подходит к ней, жмет руку: 'Полностью с вами согласен!'*******@
Был акушер у нас там, красавец - высокий, здоровый, темноволосый и с ярко-синими глазами. Когда он пришел, как раз очнулась соседка по интенсивке после кесарева и заорала на всю палату: 'О, Господи! Ангел!' Акушер был польщён... Сказал, что это лучший комплимент, который он слышал.
@
И представьте себе мое удивление, когда в палату зашел крокодил Гена с Чебурашкой на руках и широко улыбнулся, а из-за его спины выглянула старуха Шапокляк и спросила так осторожненько: 'Ну как она?' Когда через минуту я пришла, наконец, в себя от кесарского наркоза, крокодил постепенно превратился в моего врача в зеленом халате, а в руках он держал Санечку - принес показать. А старуха Шапокляк видоизменилась в мою маму...Ссылка